"Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь..." (с) Василий К.
С наступающим Новым Годом!! Счастья, удачи, радости в новом году! Пусть чудеса случатся! И пусть для всех, у кого прошедший год был хуёвым, грядущий год будет в сотню раз счастливее!!
"Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь..." (с) Василий К.
Боги, с какми невероятным удовольствием я смотрю сейчас "Золушку"!! Наш чёрно-белый фильм оказывается раскрасили! Восторга - до соплей!))
А ещё попутно не перестаю удивляться подробностям биографии своей бабушки, царствие её небесное. После возвращения из оккупации, она какое-то время жила в Ленинграде. И её тётя пристроила её к тётке Янины Жеймо, актрисы, сыгравшей эту самую Золушку! Их тётки были хорошими подругами. Если, конечно, отец ничего не путает. Такие дела))
Звонок из Питера не мог пройти мимо....автору - Багире - поклон в ноги. до мурашек по коже.
ЗВОНОК ИЗ ПИТЕРА
читать дальшеА, Серёга! Да, привет, ну как дела? Как там в Питере? Дождливая погода? А у нас-то как? Пока не родила! (Никогда. Похоронили как полгода)
Как Ирина? Ну, Сергевна - молодец! Всё начальницей. (Да квасит по ночам) Как отдел? (Ну, если коротко - пипец!) Новых много, ты их даже не встречал.
Что там Коля? Ну, Колюня - адвокат. А ведь он мечтал работать следаком. Говорят, Маринку бросил. Виноват? (Да поменьше чем...) Не будем о плохом!
Карпов - видел? В общем, слили мужика. Так подставить! Видно, кто-то заказал. Там стреляли? Знать бы точно, кто и как, Кто там начал, кто потом, куда попал...
Что ж о главном ты не спросишь, Глухарёв? Как поссорились, так даже не звонил? Да, в гаишники ушел из оперов. Классный парень, он давно тебя простил.
Ах, ты пробовал - он трубку не берет? Думал, номер он сменил? Ну, как сказать... Он теперь всегда вне доступа,Серёг. Хоронили - весь отдел стоял в слезах.
Навалилось: Настя, Карпов... Ты сбежал. Он не выдержал. На скорости - и в рай. Да, дружили, он со Стасом. Ты не знал? Всё, давай, пока, Серёга, не хворай...
"Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь..." (с) Василий К.
Иногда, очень редко, мне хочется, чтобы меня возненавидели. Главное, чтобы не начали мстить. А ненавидеть - пусть. Теперь к этому прибавилось нечто прекрасное. На этом фоне появилось ещё одно главное условие - чтобы я поступал так, как Я считаю правильным. А ненавидят - пусть.
Здравствуйте, госпожа "собственное мнение" и господин "собственное видение"! Я давно уже не видел вас у себя в гостях! Рад, что вы решили вернуться! И это ещё не все гости, которых я к себе с нетерпением ожидаю.
"Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь..." (с) Василий К.
Случайно нашёл в дневнике на какой-то там N-ной странице пост о том, что я странным образом знаю, что и как случится с людьми. Когда я это писал, честно списывал это на банальный анализ. По-моему. Или на наблюдательность. Хотя ни тем, ни другим не отличаюсь. А может, ни на что и не списывал. Вероятнее всего, что о природе данного явления я вовсе не задумывался тогда. Ну, было и было, мало ли. В любом случае, наткнувшись сейчас, задумался. Получается, что интуиция у меня проснулась уже давно. А вот осознал её лишь недавно. И попытался развить недавно. Такое чувство, что я потянул за ниточку и разматываю целый клубок. А может, не разматываю. Может, не получится у меня никогда его размотать. Но всё-равно интересно. Впрочем, мне много не надо. Разве что - стать чуть получше.
"Я цыган, я пидор, я тебе не нравлюсь..." (с) Василий К.
"Чудес не бывает. А я всё-равно упорно машу "волшебной палочкой", не замечая, что эта палочка - всего лишь китайская палочка для еды."
Погода за окном похожа на новогоднюю сказку. И в последние дни перед праздником, мне снова, как каждый год, хочется в новогоднюю ночь завалиться на диван, запустить такие фильмы, как "Чародеи", "Ирония судьбы", "Приходи на меня посмотреть", "Сирота казанская", включить ёлочную гирлянду, и ждать новогодних чудес. Я становлюсь крайне сентиментален под Новый год.
Меня только один вопрос напряг. Сообщество для одиноких людей с проблемами. Если там собрались пара сотен людей с проблемами, одиноких... Чем и как они помогают?)) Предлагают кусочек места в своём общем эмо-углоке? Или рассказывают в ответ, как херово им самим?)
Не-не-не. Ласт и то лучше)) Там хоть поржать можно)) А тут даже как-то ржать-то... грешно О_о
Speсsialдн for... 03:43, четверг, 16 сентября, 2010 года.
Для Рея и Алколоида, как и обещал, начинаю серию инструкций. №1 Инструкция по написанию пафосных постов.Выберете тему, на которую будете писать, а потом... №1 Напишите какую-нить мудреную и нихуя непонятную муру, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит. Плюсы данного пункта - позволяет создать впечатление, что ты умнее / возвышеннее / добрее / просвещеннее / одухотвереннее (нужное подчеркнуть), чем есть на самом деле.
№2 Далее строчите о том, какие чувства у вас вызывает та херня, которую вы обозвали проблемой. И совершенно не важно что это за проблема - Global Waming или сломанный ноготь на среднем пальце правой руки. Вываливайте на читателей сложную, хуево понятную даже для вас самих паутину из сложных слов, которые вы предварительно найдете в словаре, высокопарных предложений, запомнившихся из каких-то книг, ну и прочих высокоинтеллектуальных выражений, словесных выебонов, заумных фраз, крылатых выражений. Так же пиком вашей "умности" будет использование латыни или иного иностранного языка. Ну и совсем высшим пилотажем - будут вырезки из вашей собственной писанины, даже если - она нахрен никому не уперлась и все считают, простите, это говном. Плюсы данного пункта - вызовете жалость психиатров, что вы не их пациент и создадите о себе впечатление - высокочувствительной натуры с тонкой духовной организацией (да, да все будут думать, что вы не трахаетесь в принципе, потому что выше этого - и это будет ваш единственный случай, когда подобное воспримется положительно, )
№3 Следом, обязательно изложите объемный, пространный план действий по борьбе с той проблемой, о которой вы говорили в начале. В случае, если вы ее забыли (а такое случается сплошь и рядом) лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... Следом, обязательно детально рассмотрите план со всех сторон и убедитесь, что все предусмотрели. Не забывайте, что если где-то кто-то махнул крыльями, то из-за этого где-то что-то упало, так что даже если вы пишете о проблеме сломанного ногтя - обязательно не забудьте о голодающих в Африке. Так же, как и во втором пункте - рекомендуется использовать кучу не совсем понятных даже вам оборотов. Если что - гугл - в помощь. Плюсы данного пункта -помогает создать впечатление всезнающей личности, которая интересуется проблемами и готова отдаваться полностью их решению, а так же помогает не забывать о голодающих в Африке.
№4 Обязательно, прости необходимо, жизненно важно и просто - нужно - сделать краткий экскурс в историю с перечислением всех основных событий во всех известных странах, со ссылками на похожие случаи, обязательно не забыть упомянуть о том, что история развивается по спирали, выделить самый любимой исторический момент и привести примеры решения поставленной проблемы (А если вы ее забыли - то лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... ). Плюсы этого пункта - повторение - мать учения. И да - помним о голодающих в Африке
№5 На данном этапе, вам следует снова обложиться словариками и сотворить полнометражный бред с высокофилосовскими суждениями о том, как вы помогли миру/людям/планете/стране/родным/близки/ пальцу со сломанным ногтем/ голодающим в Африке (нужное подчеркнуть).. Не стоит ни в коем случае забывать о том, что нужно всенепременно написать, какой вы хороший, необычный, заботливый умный - так же стоит употребить такие выражения как "Я твой Бог/ Дьявол/Демон/Адам/змей искуситель/голодающий африканец (? ХД)" или что-то вроде "Права рука Бога, левая пятка дьявола, седьмой волос на затылке какого-нить мудреца и иже с ними" - не скупитесь на собственные восхваление, ибо это единственный случай, когда вы можете заниматься этим безнаказанно. Плюсы этого пункта - повышает самооценку, расширяет словарный запас, побуждает к тому, что бы сделать маникюр и накормить, наконец, голодающих в Африке.
№6 Аккуратно завершите всю свою писанину какой-нить мудреной и нихуя непонятной мурой, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит.