21.12.2011 в 15:06
Пишет Мыш.:Speсsialдн for...
03:43, четверг, 16 сентября, 2010 года.
Для Рея и Алколоида, как и обещал, начинаю серию инструкций. №1 Инструкция по написанию пафосных постов.Выберете тему, на которую будете писать, а потом...
№1 Напишите какую-нить мудреную и нихуя непонятную муру, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит.
Плюсы данного пункта - позволяет создать впечатление, что ты умнее / возвышеннее / добрее / просвещеннее / одухотвереннее (нужное подчеркнуть), чем есть на самом деле.
№2 Далее строчите о том, какие чувства у вас вызывает та херня, которую вы обозвали проблемой. И совершенно не важно что это за проблема - Global Waming или сломанный ноготь на среднем пальце правой руки. Вываливайте на читателей сложную, хуево понятную даже для вас самих паутину из сложных слов, которые вы предварительно найдете в словаре, высокопарных предложений, запомнившихся из каких-то книг, ну и прочих высокоинтеллектуальных выражений, словесных выебонов, заумных фраз, крылатых выражений. Так же пиком вашей "умности" будет использование латыни или иного иностранного языка. Ну и совсем высшим пилотажем - будут вырезки из вашей собственной писанины, даже если - она нахрен никому не уперлась и все считают, простите, это говном.
Плюсы данного пункта - вызовете жалость психиатров, что вы не их пациент и создадите о себе впечатление - высокочувствительной натуры с тонкой духовной организацией (да, да все будут думать, что вы не трахаетесь в принципе, потому что выше этого - и это будет ваш единственный случай, когда подобное воспримется положительно, )
№3 Следом, обязательно изложите объемный, пространный план действий по борьбе с той проблемой, о которой вы говорили в начале. В случае, если вы ее забыли (а такое случается сплошь и рядом) лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... Следом, обязательно детально рассмотрите план со всех сторон и убедитесь, что все предусмотрели. Не забывайте, что если где-то кто-то махнул крыльями, то из-за этого где-то что-то упало, так что даже если вы пишете о проблеме сломанного ногтя - обязательно не забудьте о голодающих в Африке. Так же, как и во втором пункте - рекомендуется использовать кучу не совсем понятных даже вам оборотов. Если что - гугл - в помощь.
Плюсы данного пункта -помогает создать впечатление всезнающей личности, которая интересуется проблемами и готова отдаваться полностью их решению, а так же помогает не забывать о голодающих в Африке.
№4 Обязательно, прости необходимо, жизненно важно и просто - нужно - сделать краткий экскурс в историю с перечислением всех основных событий во всех известных странах, со ссылками на похожие случаи, обязательно не забыть упомянуть о том, что история развивается по спирали, выделить самый любимой исторический момент и привести примеры решения поставленной проблемы (А если вы ее забыли - то лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... ).
Плюсы этого пункта - повторение - мать учения. И да - помним о голодающих в Африке
№5 На данном этапе, вам следует снова обложиться словариками и сотворить полнометражный бред с высокофилосовскими суждениями о том, как вы помогли миру/людям/планете/стране/родным/близки/ пальцу со сломанным ногтем/ голодающим в Африке (нужное подчеркнуть).. Не стоит ни в коем случае забывать о том, что нужно всенепременно написать, какой вы хороший, необычный, заботливый умный - так же стоит употребить такие выражения как "Я твой Бог/ Дьявол/Демон/Адам/змей искуситель/голодающий африканец (? ХД)" или что-то вроде "Права рука Бога, левая пятка дьявола, седьмой волос на затылке какого-нить мудреца и иже с ними" - не скупитесь на собственные восхваление, ибо это единственный случай, когда вы можете заниматься этим безнаказанно.
Плюсы этого пункта - повышает самооценку, расширяет словарный запас, побуждает к тому, что бы сделать маникюр и накормить, наконец, голодающих в Африке.
№6 Аккуратно завершите всю свою писанину какой-нить мудреной и нихуя непонятной мурой, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит.
URL записи03:43, четверг, 16 сентября, 2010 года.
Для Рея и Алколоида, как и обещал, начинаю серию инструкций. №1 Инструкция по написанию пафосных постов.Выберете тему, на которую будете писать, а потом...
№1 Напишите какую-нить мудреную и нихуя непонятную муру, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит.
Плюсы данного пункта - позволяет создать впечатление, что ты умнее / возвышеннее / добрее / просвещеннее / одухотвереннее (нужное подчеркнуть), чем есть на самом деле.
№2 Далее строчите о том, какие чувства у вас вызывает та херня, которую вы обозвали проблемой. И совершенно не важно что это за проблема - Global Waming или сломанный ноготь на среднем пальце правой руки. Вываливайте на читателей сложную, хуево понятную даже для вас самих паутину из сложных слов, которые вы предварительно найдете в словаре, высокопарных предложений, запомнившихся из каких-то книг, ну и прочих высокоинтеллектуальных выражений, словесных выебонов, заумных фраз, крылатых выражений. Так же пиком вашей "умности" будет использование латыни или иного иностранного языка. Ну и совсем высшим пилотажем - будут вырезки из вашей собственной писанины, даже если - она нахрен никому не уперлась и все считают, простите, это говном.
Плюсы данного пункта - вызовете жалость психиатров, что вы не их пациент и создадите о себе впечатление - высокочувствительной натуры с тонкой духовной организацией (да, да все будут думать, что вы не трахаетесь в принципе, потому что выше этого - и это будет ваш единственный случай, когда подобное воспримется положительно, )
№3 Следом, обязательно изложите объемный, пространный план действий по борьбе с той проблемой, о которой вы говорили в начале. В случае, если вы ее забыли (а такое случается сплошь и рядом) лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... Следом, обязательно детально рассмотрите план со всех сторон и убедитесь, что все предусмотрели. Не забывайте, что если где-то кто-то махнул крыльями, то из-за этого где-то что-то упало, так что даже если вы пишете о проблеме сломанного ногтя - обязательно не забудьте о голодающих в Африке. Так же, как и во втором пункте - рекомендуется использовать кучу не совсем понятных даже вам оборотов. Если что - гугл - в помощь.
Плюсы данного пункта -помогает создать впечатление всезнающей личности, которая интересуется проблемами и готова отдаваться полностью их решению, а так же помогает не забывать о голодающих в Африке.
№4 Обязательно, прости необходимо, жизненно важно и просто - нужно - сделать краткий экскурс в историю с перечислением всех основных событий во всех известных странах, со ссылками на похожие случаи, обязательно не забыть упомянуть о том, что история развивается по спирали, выделить самый любимой исторический момент и привести примеры решения поставленной проблемы (А если вы ее забыли - то лучше не лениться и прочитать все то, что вы наваяли до этого - дабы убедиться, что призрачная нить повествования , относительно, может быть, вполне возможно и совершенно не исключено, где-то местами, наверное все же соблюдена... ).
Плюсы этого пункта - повторение - мать учения. И да - помним о голодающих в Африке
№5 На данном этапе, вам следует снова обложиться словариками и сотворить полнометражный бред с высокофилосовскими суждениями о том, как вы помогли миру/людям/планете/стране/родным/близки/ пальцу со сломанным ногтем/ голодающим в Африке (нужное подчеркнуть).. Не стоит ни в коем случае забывать о том, что нужно всенепременно написать, какой вы хороший, необычный, заботливый умный - так же стоит употребить такие выражения как "Я твой Бог/ Дьявол/Демон/Адам/змей искуситель/голодающий африканец (? ХД)" или что-то вроде "Права рука Бога, левая пятка дьявола, седьмой волос на затылке какого-нить мудреца и иже с ними" - не скупитесь на собственные восхваление, ибо это единственный случай, когда вы можете заниматься этим безнаказанно.
Плюсы этого пункта - повышает самооценку, расширяет словарный запас, побуждает к тому, что бы сделать маникюр и накормить, наконец, голодающих в Африке.
№6 Аккуратно завершите всю свою писанину какой-нить мудреной и нихуя непонятной мурой, которая вообще никаким местом не относится к тому, о чем вы пишете, однако, которая необходима для создания атмосферы и которая будет некоторым особо "умным" ипать мозг и они будут думать и создавать себе иллюзии на пустом месте, относительно того, что это бессмысленная куйня что-то да значит.
Чёрт подери, ну первые пара пунктов прям как с меня писались)))
Браво автору!!